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Horoscope du mois de février (Verseau)

Amies et amis verseaux, je ne suis pas en avance pour cet horoscope.

C’était hier l’anniversaire de mon amie Karine. Une verseau, bien entendu. Un signe du zodiaque que j’ai toujours associé à la liberté et la prise de risques. J’en ai donc profité pour demander à Karine de me confier un petit secret, un petit secret pour les lecteurs de mon blog, un secret chaos !…

Elle ne mit pas longtemps avant de se remémorer l’une des expériences les plus inconvenantes de son existence, le jour où un gendarme la sauta à vive allure pour un excès de vitesse. Il n’eut qu’à lever sa jupe et faire glisser sa culotte sur le sol pour lui percuter les fesses – debout dans la petite camionnette bleue – en moins de temps qu’il ne fallait pour le dire et avant que ses collègues ne se pointent sur leurs motos.

Elle avait rejoint sa voiture et redémarré dans un tel empressement que sa culotte, restée accrochée sur une cheville, s’était prise dans la pédale d’accélérateur. Comme si une partie d’elle avait délibérément envie de provoquer un accident pour que son gendarme revienne lui faire sa fête une seconde fois…

Puisse cette courte anecdote vous inspirer, et vous inciter à laisser libre cours à toutes les forces conscientes et inconscientes de votre sexualité.

Horoscope du mois de janvier (Capricorne)

Selon le blog « sos-adultere » (http://sos-adultere.tumblr.com/), les hommes disposent de 5 manières de réagir quand leur femme ont des soupçons sur leur fidélité.

1, la solution de facilité, le déni : c’est pas moi, j’ai rien fait, ça doit être le voisin, ou un sosie !

2, le mensonge, il y a en a qui ont toujours une bonne excuse dans la poche : j’ai perdu un pari, j’allais t’en parler, c’est pas comme si je t’avais trompé, c’est que du sexe…

3, plus risqué, l’honnêteté : y’a pas de mal à tirer un coup ailleurs de temps en temps, les hommes ont toujours fait ça… bon oui j’avoue, je me suis comporté comme un con…

4, la culpabilité, une option qui a fait ses preuves : je ne sais pas quoi te dire chérie, je suis désolé, je suis un moins que rien… je sais pas ce qui m’est passé par la tête, je voulais juste voir ailleurs. Comme s’il ne s’agissait que de voir, sans toucher, sans goûter, sans mettre les doigts dans le pot de confiture.

5, l’ironie, efficace et pas chère : attends, je me suis juste fait sucer, y’a pas mort d’homme !

Pour équilibrer la balance et tomber sur un nombre paire je vous proposerais, mes chers amis capricornes adeptes de l’adultère, de foncer dans le tas en testant une sixième solution : la provocation.

Une manière comme une autre de transformer un simple incident diplomatique en déclaration de guerre nucléaire et de vous comporter en véritable bête à cornes : proposez à votre femme de rencontrer votre maîtresse.

Et ne vous limitez pas à une simple présentation, invitez les deux femmes pour un week-end à la campagne et faites de ce séjour le climax de votre vie de couple et de votre vie d’amant.

Un fantasme compte triple où rien ne vous sera épargné, où tout peut arriver.

L’une des deux femmes pourrait prendre le pas sur l’autre, dans une joute verbale ou un combat de catch, pour finir dans un déferlement de saphisme. À moins que les deux furies (dans un compromis dont seules les femmes ont le secret), se liguent contre vous et mettent en oeuvre tous ces fantasmes cruels de domination qu’elles effleurent, de temps à autres, lors de leurs rêves érotiques les plus sales.

Attendez-vous à tout, surtout au pire.

Horoscope du mois de décembre (Sagittaire)

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L’automne glisse vers l’hiver à la vitesse d’une comète en route pour Jupiter.

C’est sur cette promesse d’apocalypse silencieuse que je vous propose, amies et amis sagittaires, de vous défaire du superflu.

Pour retrouver en vous la part animale étouffée sous des tonnes de conneries civilisées.

Pour retrouver le centaure en vous.

Et pourquoi pas en profiter pour affronter quelque minotaure perdu dans le labyrinthe de votre esprit…

Ainsi formulé, vous pourriez croire que je tente de donner dans la pensée positive ou l’ésotérisme pour les nuls.

Il n’en est rien.

Je vous propose même d’aller faire un tour du côté du porno pour mener à bien votre mission. Rien tel qu’une petite virée sur des sites X de seconde zone pour entrer en contact avec l’Étrange – pour se confronter à quelque fantasme trop rapidement banni de votre imaginaire – pour regarder bien en face ce que vous n’aviez précisément pas envie de voir – pour comprendre, à nouveau, que nous pratiquons trop souvent l’amour sans passion et que si les hardeuses ne ressentent aucune honte à simuler, c’est parce que tout le monde simule, au fond.

Lors de votre odyssée dans les tags les plus obscurs (Ex : #bisex, #fisting, #hairy, #piss, #pregnant, #slave ou #voyeur) il s’agira d’expérimenter le champ des possibles et de vous immiscer dans ces fameux interstices de doutes entre la vérité et le mensonge. Ainsi, vous découvrirez peut-être que le Simulacre possède aussi sa propre beauté : sa contre-beauté, son anti-beauté, ou l’équivalent d’une sur-beauté surpassant les impostures les plus flagrantes de la vérité…

Il vous faudra affronter cette avalanche d’images dégradantes tout en continuant à croire aux miracles sans chercher à les résoudre ou les expliquer. Et si le mystère résiste face aux illusions, c’est que vous êtes vivant.

Horoscope du mois de Novembre (Scorpion)

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Il est souvent facile (trop facile) de reconnaître un scorpion.

Combien de fois ai-je entendu ce genre de formule : je suis scorpion, attends-toi à ce que ça pique… pour découvrir par la suite que l’apprenti Marquis de Sade n’était qu’un vulgaire nounours un peu timide qui m’avait caché son ascendant vierge.

Revendiquer le danger en dépit du ridicule. Voilà la marque du scorpion. En imprimant son symbole partout où c’est possible : en tatouage sur le cou – en motifs sur ses vêtements – voire les sous-vêtements – en logo géant sur la lunette arrière de la voiture…

L’on en viendrait presque à croire que tout est bon dans le scorpion.

Mais il faut se méfier. Plus vicieux que le scorpion qui s’affiche, il existe le scorpion qui se cache : planqué sous une pierre de son désert personnel dans l’attente de quelque proie facile.

Ce scorpion-là, c’est celui qui est capable de causer le plus de dommages.

Celui qui (par exemple) va prendre la petite vidéo qui tue en soirée – pas la petite vidéo amusante qui vous montre ivre morte en imitant la dernière danse de Miley Cyrus sur la table du salon – non, je parle d’un genre de vidéo nettement plus fun (tant que vous n’en êtes pas la vedette et tant qu’elle ne se retrouve pas sur internet) : le genre de vidéo où vous faites des choses vraiment très intimes – comme se laisser branler pour la première fois par sa meilleure amie après avoir bu bien trop de verres de rosé-pamplemousse

Je parle aussi de choses un peu moins reluisantes – comme simuler une éjaculation faciale avec un fond de bouteille de Champagne tout en montrant son sexe fraîchement rasé aux clients d’un bar de nuit.

Je parle aussi de choses plus osées que l’on réserve à un petit comité de connaissances intimes – comme uriner dans une paire de Louboutin à 500 boules pour le plaisir d’un maître de maison un peu fétichiste sur les bords.

Je parle aussi de choses plus dégueulasses que l’on ne devrait faire qu’après avoir fait descendre son taux d’alcoolémie en dessous d’un gramme par litre de sang – comme s’enfoncer le goulot d’une bouteille de vin dans le cul après avoir perdu un pari stupide.

En ce mois de novembre, je n’ai pas de conseil particulier à donner aux scorpions. Je veux juste leur faire comprendre que les histoires de karma n’ont de drôle et que l’on finit toujours par payer ses dettes.

Horoscope du mois d’octobre (Balance)

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Amis Balances, j’ai failli vous oublier.

Je me rattrape in-extremis en vous livrant un message simple : si l’idée vous pique de pimenter votre vie sexuelle, amies et amis balances, soyez prêts à faire le grand écart. C’est le moment d’oser les incartades les plus vicieuses, d’arrêter de peser le pour et le contre en toutes situations.

Le temps est venu de réunir en vous les alliances les plus weird : Emmanuelle Seigner et Sœur Emmanuelle – Thomas Pynchon et Stephen King – Mars et Neptune – Sylvia Saint et Sylvie Vartan – et si c’est votre kif, sortez dans la rue en racontant aux gens que vous être la sœur de Lady Gaga, sa petite sœur jumelle et salope.

C’est votre anniversaire, tout est permis, les petits bisous dans le cou comme les bons coups dans le cul ! Ne choisissez plus entre les envies de sodomies bestiales et la tentation de vous cacher sous la couette en attendant le printemps : vous pouvez faire tout ça dans le même lit !

Horoscope du mois de septembre (Vierge)

Semaine Lance Armstrong pour les vierges.
Non pas que des ailes vous poussent dans le dos pour accomplir des exploits mais plutôt que quelqu’un trouvera le moyen de vous couper les couilles alors que vous vous apprêtiez à changer de vie. À l’instar de Didier, réparateur informatique dans la Drôme qui (pour fêter ses dix ans de mariage) appela le patron de sa femme en lui demandant de lui offrir une journée de congé pour l’occasion.
Didier s’installa dans la maison en attendant le retour de Sabrina, sa tendre compagne.
Il avait acheté tout un lot de cordages au Bricoman du coin.
Il avait vu sur internet comment se faire un bondage du tonnerre.
Résultat : quand sa femme revint du boulot, il s’était solidement attaché au lit, nu comme un ver, bandant comme un âne, attendu que sa femme découvre le petit mot qu’il avait laissé dans la cuisine : Chérie j’ai une surprise pour toi dans la chambre…
Sa femme lui avait réservé une surprise elle aussi.
À peine était-elle rentrée qu’il l’entendit gémir à travers la porte, en douceur, avant d’augmenter le volume sonore et la fréquence de ses imprécations.
Elle me fait aussi son show, se dit-il, au comble de l’excitation.
Et la porte finit par s’ouvrir sur le visage de Brandon, le fils du voisin, la bite en l’air, main dans la main avec la maîtresse des lieux, le string sur les chevilles et les tétons tendus comme des balles de kalashnikov.
Une drôle de manière de découvrir que sa femme se faisait brouter le gazon par le gosse qui lui tondait la pelouse.
Comble de malchance, le duo adultère s’est barré illico laissant Didier sur le lit pendant deux jours.
Je ne vous raconte pas l’état des draps quand on l’a détaché.
Amies et amis vierges, en ce doux mois de septembre, veillez donc à ne laisser personne se mettre en travers de vos tentatives de performances scandaleuses.