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Horoscope du mois de janvier (Capricorne)

Selon le blog « sos-adultere » (http://sos-adultere.tumblr.com/), les hommes disposent de 5 manières de réagir quand leur femme ont des soupçons sur leur fidélité.

1, la solution de facilité, le déni : c’est pas moi, j’ai rien fait, ça doit être le voisin, ou un sosie !

2, le mensonge, il y a en a qui ont toujours une bonne excuse dans la poche : j’ai perdu un pari, j’allais t’en parler, c’est pas comme si je t’avais trompé, c’est que du sexe…

3, plus risqué, l’honnêteté : y’a pas de mal à tirer un coup ailleurs de temps en temps, les hommes ont toujours fait ça… bon oui j’avoue, je me suis comporté comme un con…

4, la culpabilité, une option qui a fait ses preuves : je ne sais pas quoi te dire chérie, je suis désolé, je suis un moins que rien… je sais pas ce qui m’est passé par la tête, je voulais juste voir ailleurs. Comme s’il ne s’agissait que de voir, sans toucher, sans goûter, sans mettre les doigts dans le pot de confiture.

5, l’ironie, efficace et pas chère : attends, je me suis juste fait sucer, y’a pas mort d’homme !

Pour équilibrer la balance et tomber sur un nombre paire je vous proposerais, mes chers amis capricornes adeptes de l’adultère, de foncer dans le tas en testant une sixième solution : la provocation.

Une manière comme une autre de transformer un simple incident diplomatique en déclaration de guerre nucléaire et de vous comporter en véritable bête à cornes : proposez à votre femme de rencontrer votre maîtresse.

Et ne vous limitez pas à une simple présentation, invitez les deux femmes pour un week-end à la campagne et faites de ce séjour le climax de votre vie de couple et de votre vie d’amant.

Un fantasme compte triple où rien ne vous sera épargné, où tout peut arriver.

L’une des deux femmes pourrait prendre le pas sur l’autre, dans une joute verbale ou un combat de catch, pour finir dans un déferlement de saphisme. À moins que les deux furies (dans un compromis dont seules les femmes ont le secret), se liguent contre vous et mettent en oeuvre tous ces fantasmes cruels de domination qu’elles effleurent, de temps à autres, lors de leurs rêves érotiques les plus sales.

Attendez-vous à tout, surtout au pire.

Horoscope du mois de Novembre (Scorpion)

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Il est souvent facile (trop facile) de reconnaître un scorpion.

Combien de fois ai-je entendu ce genre de formule : je suis scorpion, attends-toi à ce que ça pique… pour découvrir par la suite que l’apprenti Marquis de Sade n’était qu’un vulgaire nounours un peu timide qui m’avait caché son ascendant vierge.

Revendiquer le danger en dépit du ridicule. Voilà la marque du scorpion. En imprimant son symbole partout où c’est possible : en tatouage sur le cou – en motifs sur ses vêtements – voire les sous-vêtements – en logo géant sur la lunette arrière de la voiture…

L’on en viendrait presque à croire que tout est bon dans le scorpion.

Mais il faut se méfier. Plus vicieux que le scorpion qui s’affiche, il existe le scorpion qui se cache : planqué sous une pierre de son désert personnel dans l’attente de quelque proie facile.

Ce scorpion-là, c’est celui qui est capable de causer le plus de dommages.

Celui qui (par exemple) va prendre la petite vidéo qui tue en soirée – pas la petite vidéo amusante qui vous montre ivre morte en imitant la dernière danse de Miley Cyrus sur la table du salon – non, je parle d’un genre de vidéo nettement plus fun (tant que vous n’en êtes pas la vedette et tant qu’elle ne se retrouve pas sur internet) : le genre de vidéo où vous faites des choses vraiment très intimes – comme se laisser branler pour la première fois par sa meilleure amie après avoir bu bien trop de verres de rosé-pamplemousse

Je parle aussi de choses un peu moins reluisantes – comme simuler une éjaculation faciale avec un fond de bouteille de Champagne tout en montrant son sexe fraîchement rasé aux clients d’un bar de nuit.

Je parle aussi de choses plus osées que l’on réserve à un petit comité de connaissances intimes – comme uriner dans une paire de Louboutin à 500 boules pour le plaisir d’un maître de maison un peu fétichiste sur les bords.

Je parle aussi de choses plus dégueulasses que l’on ne devrait faire qu’après avoir fait descendre son taux d’alcoolémie en dessous d’un gramme par litre de sang – comme s’enfoncer le goulot d’une bouteille de vin dans le cul après avoir perdu un pari stupide.

En ce mois de novembre, je n’ai pas de conseil particulier à donner aux scorpions. Je veux juste leur faire comprendre que les histoires de karma n’ont de drôle et que l’on finit toujours par payer ses dettes.